martes, 4 de octubre de 2011

Razor y kowski. La Puta y el rescate.


       La entrada del blog era descorazonadora para sus ya cientos de seguidores. Decía lo siguiente:
       Amigos, tengo una mala noticia que daros, Razor ha sido detenido y encarcelado en un penal de alta seguridad. Todo ha ocurrido esta última noche mientras follaba con La Puta, la zorra aquella que nos ayudó en el video del Papamóvil.
       Resulta que uno de los obispos la reconoció y con la ayuda de alguien que denunciara en su lugar para no dejar al descubierto sus aficiones nocturnas (un sacristán primo suyo) han conseguido encontrarla con Razor en plena faena. Yo me libré al haber bajado a comprar condones mientras ellos le daban al tema, que uno es muy pulcro, no la mete a lo loco y menos donde Razor haya estado hurgando.
      Necesito vuestra ayuda, amigos. Quiero ideas para liberarlos, si es posible a los dos, y puede que también vuestra presencia en la acción. Así que podéis dejar lo que se os ocurra en los comentarios.
Gracias locos.
      Ah, se me olvidaba: os recuerdo que es una cárcel de alta seguridad y que cualquier idea puede ser válida. Aquí nada es descabellado como bien sabéis la mayoría de vosotros.
Kowski

      Al instante comenzaron a llegar comentarios con aportaciones que iban de lo friki a la pura broma pasando por trabajados estudios sobre la cimentación de los muros en penales de alta seguridad.
       Kowski sin perder un segundo comenzó a leer las ideas de sus fieles.

   Quintín Torrentino, dice
Lo que hay que hacer es asaltar un polvorín para dinamitar todos los muros a la vez, así nos aseguramos que todos los que estén en el patio salgan por donde más cerca tengan la calle. Me ofrezco como dinamitero, tengo experiencia en minería. 


    24 centímetros, dice
Yo lo que haría sería soltarpor las cercanías un autobús de tías en bolas para que los funcionarios se distraigan y mientras, con escaleras nosotros saltamos los muros y entramos a sacarlos por la puerta principal.

Mataviejas, dice
  Yo lo tengo claro. Los dejo que se pudran.

Vaporetta, dice
  Soy una de las primeras mujeres piloto de helicóptero del ejército. Ya no pertenezco a las fuerzas armadas, pero podría ayudar en un rescate desde el aire.

 Falonso Pénez, dice
  Y si provokamos una anistía, tronko? Matamos al rey despaña y kuando koronen al prencipito seguro k sueltan a toda la vanda kestá nel talego encerrada.

Escrotal y tal, dice
  A mi no me se ocurre na pero quiero ayudar.

Homo Erectus, dice
  Rodar una peli dentro. Nos hacemos los putos amos del chiringo en cuatro días.

 Así hasta 32 comentarios.

     -Joder, me gustan todas las ideas. Estos tíos sí que saben -pensaba Kowski en voz alta.
  Amigos, muchas gracias, sois cojonudos. Os convoco a los que habéis comentado a una quedada dentro de 48 horas, o sea, el miércoles a doce de la mañana en el Parque Carmen de Mairena para los preparativos. Llevar dinero pa unas cañas.

      Pasadas 48 horas se presentaron cinco seguidores. Suficientes, pensó Kowski.

      El Parque Carmen de Mairena tenía un aspecto un tanto marginal. Basura, jeringuillas, huecos en el seto que lo circundaba; no le faltaba detalle.
       Los cinco fanáticos se fueron presentando a Kowski sin ocultar su admiración. Estaban, Homo Erectus, Vaporetta, Cuatrosinsacarla, Farlópez y Leandro Gado.

     -Chicos, no tenemos tiempo que perder, el plan es el siguiente: Vamos a conseguir un helicóptero, no es complicado según me contó ayer Vaporetta. Las bases militares están mucho peor vigiladas que las tiendas de los chinos. Tendremos uno con lanzamisiles  dentro de unas horas. Además un jeep de apoyo en el que recogeremos a los dos. Ellos ya saben que media hora antes de que los manden a las celdas deben estar junto a la puerta del patio que comunica con las de salida.       -Con los misiles volaremos los tres muros que separan el patio de la calle-apostilló Vaporetta. Primero el del patio y así hasta llegar a la puerta principal.
      -Leandro, tú manejarás el lanzamisiles. ¿Podrás? Es muy sencillo, dispone de un visor y solo tienes que dar a un botón cuando en esa pantalla aparezca el objetivo; del resto se encarga un programa que dirige el misil al punto seleccionado. Hay que lanzar los tres en veinte segundos para aprovechar el factor sorpresa.
      -No hay problema, jefe. Eso es un videojuego para mí.
      -Perfecto entonces. En el coche irá conmigo Cuatrosinsacarla si es que sabe conducir. No podemos arriesgarnos, los dos debemos saber manejar el jeep por si acaso nos ocurre algo a uno de los dos.
      -Perfectamente, boss. La sonrisa de “cuatro” convirtió aquel lugar en un Central Park de tan luminosa.
      - Ok, entonces esta tarde a las catorce treinta aquí todos. Los demás quedáis en la reserva por si hay bajas antes de la acción. ¡Bienvenidos a la operación Zorrón Cautivo!


      -Llegó el momento, camaradas. Todo está listo, en media hora comienza la acción. El primer disparo debe producirse a las cinco en punto de la tarde. Ahora vamos a la base, es la hora de la siesta y el helicóptero nos espera. Desde allí volaréis hasta el lugar previsto hasta que llegue la hora H. ¿Alguna duda?
      -Solo una, señor.
      - ¿Dime, Farlópez?
      - ¿Habrá video para el blog? No me parece que eso lo tenga previsto.
      -Joder, es verdad. Vaporetta ¿habrá espacio para Farlópez con vosotros?
      -Sí, no muy cómodo, pero lo habrá. También el visor del “lanza” graba durante el tiempo en que se encuentre activo.
      -Ya sabes, Farlo, estás alistado a nuestro ejército desde este momento. Vámonos, chicos.




      Ocultos tras unos árboles a escasos centenares de metros, Koswski y Cuatrosinsacarla observaban el recinto carcelario. Estaba situado en una llanura polvorienta lo suficientemente amplia como para poder detectar sin problemas a todo el que se aproximara. Disponía de un único acceso por carretera muy sinuoso que imposibilitaba las altas velocidades y sus enormes muros estaban coronados por alambradas electrificadas.

      -Jefe, esto por tierra sería imposible ¿ha visto cómo lo han diseñado?
      - Ha sido una suerte poder contar con Vaporetta y su amigo militar.
      -Desde luego que sí.
      -Bueno, quedan cinco minutos, vamos al coche. En el momento en que escuchemos el ruido del helicóptero arrancamos.
      -Jefe, parece que hay movimiento en la puerta principal.
      - ¡Pásame los prismáticos, date prisa!
      -¡La madre que los parió, son ellos, es Razor con la Puta, salen caminando tan tranquilos! Koswki no daba crédito a lo que veía.
      -Ya se oye al helicóptero, ¿Qué hacemos jefe?
      - Joder, yo que sé. Hay que avisarlos. Voy a llamar a Vaporetta.

Justo en el momento en que buscaba el teléfono en el interior de la mochila, éste comienza a sonar.

     -¡Es el himno del Espanyol, es Razor, lo que faltaba!
      Al otro lado la voz de Razor sonaba cantarina.
     -Hermano, somos libres jajajaja. Suspende la misión y acércate a buscarnos, esta zorra se ha tirado un montón de veces al Ministro de Justicia. Libres sin cargos, amigo.
     -¡Qué guarrona esta chica!Oye, demasiado tarde para detener la misión, me temo. ¿Oyes ese ruido? Es el helicóptero que venía a volar vuestro chozo.
     -Ostia ¿y no puedes llamarlos?
     - Cuando deje de hablar contigo. Salid corriendo, alejaros ya de la puerta.
     -Ya los veo Kowski, ¿qué hace un fulano atado al patín?
     -Ya te contaré. ¡Corred ya de una vez! En dos minutos estoy ahí. Voy a llamar a la piloto a ver si los paro.

      Demasiado tarde, el primer misil silbaba en ese mismo instante. Desde el helicóptero llegaba el sonido melodioso de una voz que decía superando en decibelios al propio aparato: CABROOOOOOONEEEEES…
FIN
©Equipo Tic-Tac

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